Анекдоты про школу
- Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да
ну ее,
эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев
начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты
уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
- На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто
взял Измаил?
Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у
Сидорова, может это он брал.Учительница возмущенно рассказывает об этом
разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: " Ну что вы волнуетесь. Это же
дети: поиграют и отдадут."
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?"
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
- Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в
правописании не
останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются
у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
- Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик. - А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь
продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите
глобус Украины.
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
- - А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? -
спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
- Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой
дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
- На уроке литературы учительница дочитывает сказку:-"И я там был
мёд-пиво пил,по усам текло ,а в рот не попало...."Как вы
думаете,ребята,какая мораль у этой сказки?
Вовочка:-Нужно чаще бриться!
- Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь!!!
- В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
- Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С
красной строки: Счёт-фак-тууураа…
- Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его
приобретения.
- Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
- Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по
математике.
- - Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира,
учите
китайский.
- - Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев
мира,
учите Си++.
- Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она
обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и
отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
- Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.
- Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать
инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ
ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
- Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".
- Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает
уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
- Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.
- На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
- - Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось получить
пятерку
по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!
- — Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не
приходи!
— А послезавтра?
- Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому
что
подошла его очередь в детский садик.
- Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
- В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История
России, XVII век».
- Ответы на уроках:
- Придумай предложение с числительным "три".
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
- В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих
школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно
царские монеты найти!
- Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к
доске...
- Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
- Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников
не
читал дома восьмой параграф учебника.
- Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки,
валерьянку, ремень...
- Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует
цифра
"закончили".
- Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не
поделили.